25-годишни: За какво се притесняват

Краят на тийнейджърските мечти и хвърляне: На възраст от 20 до 30 години младите мъже и жени трябва да решават избора на себе си и съдбата си. Тази среща се сблъсква с реалността не винаги върви гладко и вече е получила името – „Криза на една четвърт от живота“.

В продължение на двадесет години повечето от нас започват живот на възрастните: образованието е завършено, се появява работа, нашето семейство, първи деца. Но ако 65% от 30-годишните мъже и 77% от жените от тази възраст се считат за себе си преди 50 години, сега само 31% и 46%. Мнозинството признават, че са разочаровани, изпитват нерешителност, страх, изпитват скука и объркване.

„Криза на зряла възраст“, „ранна преходна възраст“ – така психолозите определят този труден момент. Но по -често го наричат ”криза на една четвърт от живота”. Този термин влезе в употреба благодарение на двама 25-годишни американци-Наблюдателят на списание „Ню Йоркър“ Александър Робинс и уеб дизайнера Аби Уилнър, авторите на книгата „Криза на четвърт от живота: Уникални тестове за живот на тези за 20“.

Темата се оказа релевантна за милиони висшисти не само в Съединените щати, но и във Франция, Италия, Германия: Книгата се превърна в международен бестселър. В Русия същата тема предизвиква не по -малко близък интерес на тези, които над двадесет, както и психолозите, свързани с възрастта, които хората от тази възраст все повече се обръщат към съвет.

Отколкото 25-годишната криза се различава от другите

• Остава на сянка, въпреки че 25-годишната криза засяга важни аспекти от живота им и причинява болка.

• Това е период на реконструкция, преосмисляне на себе си и развиване на нови житейски приоритети.

• Можете да го преживеете в полза, защото именно кризата ни кара да търсим контакт със себе си, възприемаме себе си реалистични и решаваме вътрешни проблеми.

“Тихата” криза

Преживяванията на 25-годишните отдавна остават в сянката на по- „високопрофилни“ повратни точки-юноши и кризи на средна възраст. Може би защото те не са толкова забележими за другите. Но като всяка криза, тази засяга най -значимите аспекти на живота и причинява болка.

От няколко години бяха необходими 27-годишния Олег, за да намеря уникален ключ към зряла възраст: „Не ми беше лесно да осъзная, че съветите на баща ми и грижите на майка ми няма да ме зарадват. Аз самият трябва да съм отговорен за това, което ми се случва, за моите разочарования, успехи и неуспехи. “.

Пътят към разбирането на това се оказа дълъг и остави много белези в душата. Олег се опита да се адаптира към начина на живот, който неговите роднини наложиха: След като завърши Медицинския институт, той дойде да работи в семейна компания.

„Следобед седях в офиса на баща ми и открито пропуснах“, спомня си той. – Истинският ми живот започна вечер, когато моите приятели и аз отидохме в клуба, слушахме музика, обсъждахме нови дискове “. След година и половина „Double Life“ Александър остави „от бащата“ в голяма звукозаписна компания. „Отвътре музикалната индустрия не изглежда толкова страхотно“, казва той, „но тук се чувствам много по -удобно.“.

8 признака на “криза на една четвърт от живота”

Ако сте запознати с поне половината от тези ситуации, тогава „Кризата на една четвърт от живота“ не ви е предала на.

Завършили сте престижен университет, но продължавате да прекъсвате с временна част от частта работа, утешена от факта, че „има диплома, и благодарете на Бога!”
Липсва ти работа. Липсва ти работа.
Липсва ти приятел. Липсва ви.
Първо си казваш: „Вече не съм млад“.
Свикнали сте да променяте партньорите често, но за първи път си мислите: Време ли е да решите?
Вие сте млада жена, възниква въпросът за децата. Ти си млад мъж, имаш първата сива коса.
Имате много временни произведения – интересни или необходими само за пари. Питате се дали е време да се спрете на която и да е област.
По -малкият ви брат или най -добър приятел се ожени, получи постоянна работа, взе ипотечен заем, започна деца. Чувствате, че сте заобиколени.

26-годишната Лика също остро усеща контраста между собствените си очаквания и реалността: „Винаги съм бил сигурен, че до 25 ще живея в Невски, ще имам умно и успешно гадже и собствена програма по телевизията“, признава тя. – Сега работя в новините по кабелния канал на кабела и по -голямата част от заплатата се яде от наемането на Одиноки в зоната за спане, в която живея сам. Струва ми се, че младежта минава, но не мога да постигна нищо “.

“Реалността се превърна в шок за мен”

Иля, на 27 години, помощник нотариус

„Не харесвах училище: животът levitra ми беше отровен от необходимостта да отида там, за да се подчинявам на идиотските правила. Но знаех: ще свърши, ще бъда освободен и най -накрая ще започна да живея така, както искам. След като получих професията на адвокат, се надявах бързо да направя кариера. Но всичко се оказа погрешно. Работата се превърна в шок за мен: отново се чувствам като ученик, който само овладява основите на зряла възраст. Отново съм от нулата, изграждам връзка, печеля репутация. Изглежда, че трябва да чакате дълго време, когато усилията ми започват да носят поне някои плодове. “.

Изградете изображението на себе си

Чувствата на Олег и Ливи са силни и искрени. „Но много от тези, които принадлежат към по-зряла възраст, включително родители на 20-годишни деца, са критични и дори иронични в оценките“, казва психологът Сергей Степанов. – Преживяванията на младите възрастни им изглеждат от капризите на развалени деца.

За поколение родители присъствието на прилична платена работа, скромен, но постепенно нарастващ просперитет служи като доказателство, че животът е бил успешен. В крайна сметка мнозина от младостта му бяха лишени от това. “.

Вътрешните конфликти варят в младите души. „И най -дълбокото от тях е свързано с първото събрание на себе си, с търсенето на своята идентичност, което влиза в конфликт с реалността, с това, което предлага младото общество“, обяснява възрастовият психолог Юри Фролов. – Когато юношеството приключи, е важно всеки да се чувства независим от родителите, но в същото време искам да усетя топлината и подкрепата на роднини.

20-годишните усещат противоречието между необходимостта от интимност и страх да не се загубят, да се разтворят в партньор. В резултат на това има идеализирано възприемане на детството и юношеството, носталгията за тях и съжаление за „златното време“, пропуснато в това „златно време“.

Тук не става въпрос за фрактура или радикален шок на основите, а само за пробуждането – дори тревожен или горчив

„Има преживявания, но те не са трагични“, казва психотерапевтът Стефан Клерге. – Тук не става въпрос за фрактура или радикален шок на основите, а само за пробуждането – дори тревожен или горчив. И както при всяко пробуждане, някой на сутрешните мъки измъчва далак или махмурлук, а някой започва с половината завой и веднага започва да прави планове за деня “.

До 30 -годишна възраст ние преглеждаме възприемането на себе си, като вземем предвид новите знания за реалността, отделяме го от нашите собствени и родителски фантазии и преминаваме към нов жизнен етап. Това е период на преосмисляне и развиване на нови житейски приоритети – сериозен завой, който трябва да се направи. Както при всеки завой, в началото се забавяте, съмнително и след това започвате да се движите с подновена енергичност.

“Трудно ми е да направя избор”

Олга, на 26 години, автор-изпълнител

„След института работих като счетоводител в голяма компания. Заплата, перспективи. Но мразех тази работа и в един момент не издържах и ще напусна. Докато седя вкъщи, композирам песни. В края на краищата мечтаех за това – да на живо музика! Но ето какво да живеем? Мама ме повтаря, за да се съобразя с ума си. Но какво да избера: отидете на работа или продължете да пеете? Същото в личния живот – моето гадже и аз се срещаме от осем години, но не мога да реша да започна да живея заедно “.

Раздяла с родителите

Много възможности са отворени за младите: можете да работите в банка или да играете рок енд рол, да се ожените или да се разхождате от римски до Роман. Въпреки това, моментът неизбежно идва, когато трябва да вземете решение за избора и следователно да се откажете от всички опции, с изключение на един. И в същото време ще трябва да разчитате само на собствените си желания: символичните указания, които майката и бащата преди са служили, вече не са бившите.

„Разбирам, че досега има много пътища пред мен“, казва Лика, „но трябва да изберете един! Тогава ще бъде трудно да се победи, ако е възможно изобщо. “.

Според психоаналитика Татяна Алавидзе отчасти страхът от избора се обяснява с поведението на родителите. Много от тях не са готови да останат сами с тях и да забавят раздялата по всякакъв начин.

„Директно или байпасни техники, те всъщност продължават да се намесват в живота на децата си, диктувайки, където трябва да работи или с кого да прекарват време“, каза Татяна Алавидзе. – Това се улеснява от тяхното финансово участие в живота на децата. И в резултат на това те изкуствено забавят израстването на син или дъщеря. “.

„Важно е да се прави разлика между психо -емоционалната и материалната независимост“, казва Стефан Клерге. – Често завършил или млад специалист продължава да зависи от вътрешните условия, поддържайки вътрешен имунитет и независимост при вземане на ключови решения. Тук няма пряка връзка “.

“Завиждам на тези, които са по -млади от мен”

Фарид, на 29 години, държавен служител

„Току -що се разделих с приятелката си и се върнах при родителите си. Няма икономика, покупки, задължения и други „живот на възрастните“! Приятелите се женят, започват деца, но аз изобщо не искам. Завиждам на тези, които сега са на 18-20 години. Беше чудесно време за мен – толкова безплатно. Спокойно се чувствам само в компанията на повече възрастни – тяхното общество ми напомня, че все още съм млад “.

Мъдростта на живота

На китайския език думата „криза“ се състои от два йероглифа – „опасност“ и „възможност“: ето как древната увереност, че всяка проблемна ситуация е поставена не само за унищожаването на старото, но и създаването на нова ситуация.

„Не е необходимо да се страхувате от възрастовата криза, тя съдържа култура на развитие и мъдростта на живота“, Юрий Фролов е сигурен. – Важно е да се научим как да слушаме вашата криза, да я изучаваме, защото именно той ни кара да търсим контакт със себе си, ни позволява да придобием психологическа цялост, да започнем да възприемаме себе си реалистично и в резултат на това да разрешим много вътрешни конфликти с положителен изход от него “.

“Страхувам се, че ще е късно”

Елена, на 25 години, PR мениджър

„Всичко е наред за мен: Работата Като цялостно костюми родителите помогнаха да си купят кола, малък апартамент – от баба ми. Но аз живея в тревога. Досега животът е планиран за няколко години напред: да завърши института, да се отдалечи от родителите, да намери работа. И изведнъж всички етапи приключиха. И какво следва? Разбрах, че има много възможности: можете да се откажете от работата, да бъдете автостоп в Европа, да научите как да скачате с парашут, да влезете в философски. По принцип всичко е възможно. Но не знам какво искам, но за още няколко години – и ще е твърде късно “.

„Бях там и се върнах!”

Александра Робинс е автор на световния бестселър „Преодоляване на кризата на„ четвърт от живота “: съветите на онези, които бяха там и се върнаха“

„Криза на една четвърт от живота“ помага да се разбере, че е дошло време за решаване на собствените си проблеми. 25-годишният беше много полезен за мен. Мисля, че мога да избегна средна криза, защото до 30 -годишна възраст успях да се справя с основните въпроси на собствената си идентичност. За разлика от нашите родители и дядовци, ние имаме възможността да разрешим истинските си желания, преди да се оженим или да започнем кариера.

Вярвам, че младите хора болезнено изпитват този път, защото смятат себе си за самотни в чувствата си и обясняват личните си характеристики. Това е грешка. Те не говорят за това с връстниците, които изпитват същите емоции или с тези, които над тридесет. И накрая, мнозина вярват, че „няма да промените нищо“. Но започването да започва изобщо късно навреме!

Отидете по пътя, който не ви подхожда, само защото един ден се качихте в главата ми, за да стъпите на него, много по -трудно от това да го свалите и да изберете друг – този, който ще ви доведе, макар и веднага, където наистина искате да получите ”.

Прост начин да направите избор, ако сте на кръстопът
3 урока в Любов: опит на психотерапевта
Братя и сестри: Къде имахте толкова много вражда?

Текст: Галина Юзефович, Наталия Gridneva Източник на снимки: Жан-Думиник Феручи за психологии Франция

Психологии покани

За проекта
Правила за употреба
Реклама на сайта
Потребителски споразумение
Правила за участие в състезания

Сертификат за регистрация на медиите EL No. FS77-82353, издаден от Федералната служба за надзор на комуникациите, информационните технологии и масовите комуникации (Roskomnadzor) 23.11.2021.

Всички права са защитени. Всяко възпроизвеждане на материалите на сайта без разрешение на редакционния офис е забранено. 16+